時間は待ってくれない
無慈悲。
もう６月の後半にさしかかろうとして若干焦る。
なんか、私、ちゃんとできているのかなあと。
停滞は出来ない。
いつまでも頼ってばかりは出来ない。
もうね、マジで。
わかってはいるんだけれど。。。
心が付いていかない。
私自身、とってもとろいので時間の流れの速さに驚いて、
戸惑っています。
肩痛いし。
＊＊＊
苦手な人が職場に居るのだけれど、
どうすればいいのかわからない。
出来るだけ近づかないのがいい方法なんだけれど。
そこまでするほど悪い人ではないし。。。
いい人なんだろうな、ってのはわかるんだけれど。。。
苦手だー。
関わったことのないタイプだからかな。。。
どうかかわればいいのかわからないので、
しばらく距離を取って、認められたら話しかけていこうかな。
というか、離さないといけない状況に陥るはず。
生きていればね。
私がそこに居ることが出来ればね。
今の仕事、上手くなりたいし。
上達するのかなあ。。。
今だって全然上達できているかわからなくて、
てきとうほざいてるみたいな感じ。
説明下手なのもあるのかもしれない。
道案内のへたくそさを今日実感できたよね。
駅まで５～１０分くらいなのに、口だけで案内せよ、なんて。
そんな無茶な。
そこまで人と喋ったことないや。
引きこもりには試練が多すぎる。
目が回る。
じめじめ。。。
梅雨はやっぱりきらい。
テンション上がらないし、何にもないのにイライラしてしまうし。
食欲もなんだかすり減っているし。
こってりしたものを食べようと思わないっていうか。
嫌な時期だなあ。
早く冬になってほしい。
元気になりたい。
じめじめしてイライラするうううう！！！！＞＜
＊＊＊
受付っていうのは、イレギュラーな事が多いのでパニックになります。
変な事言わないようにしないとなあ。
言わないためにはどれが不必要かを仕分けるためには、
やっぱり知識がないといけないから。。。
ああ、自信がなくなっていく。。。
もう。。。梅雨のせいだわ。
梅雨だからネガティブになるんだ。
全部梅雨のせいだー！！！
＊＊＊
今年の夏は海に行くのかなあ？
バーベキューしたいなー。
もやもやしちゃうなあ。
なにか楽しい事ないかなあ。
夏は嫌いだー！！！
やっと
もう、かな？
1週間。
長いようで、短い1週間だった。
いろんなことがありすぎてもう何が何だか、って感じ。
言うほど起きてないかもしれないけれど。
気が付けば半ばなんだよね。
明日はピアノ弾いて、髪の毛切って、みたいな感じ。
金遣い荒すぎてヤバい。
節約しなきゃなあ。
17時に帰るって、意外とお金使うのかも。。。
＊＊＊
私はちゃんと生きているのかとか、
ちゃんと業務をこなしているのかとか、
もうわかんなくなっちゃった。
頭がごちゃごちゃ。
昨日まで、がむしゃらに頑張ったけれど、
今日はふと我に返ってしまって。。。
いけないことだね。
いや、良い事なのかな？
我が見て振りなおすって諺があった気がするけど。
こう、唐突に我に返ると戸惑うなあ。。。
うーん。。。
自分の気持ちと思考が付いていかない。
言い訳みたいでいやだけど。
１週間、振り返ってみると、本当にがむしゃらだったので、
なんにも思い出せない。。。
若年性アルツハイマー病かと思うくらい。
大事な事とか、人の名前、職場の人の名前は覚えた気がするけど。
うん、まあなんとか頑張ろう。
しかし、早く慣れたいなあ。
紹介状の処理はまあ、なんとなくだけど出来るようになったかな。
紹介状の無い人の初診はちょっと自信ない。
初診になる時の期間？っていうのが曖昧で。
一応設定期間はあるらしいけど、医師先生によって違うみたい。
早く慣れて早く救急センターにいきたい。
や、別にどこでもいいのだけれど。
女ばかりの職場なんで、陰口とか怖いな。
気にしてる場合じゃないけれど。
来週からはまた仕事が増えます。
残業不可避。。。
悲しいなあ。
来週、もしかしたら怒られるかもしれん。
今日脳みそ溶けてたしね、どっかでぽかしてる。
気を引き締めよう。
その前に、休みだ！土日休みは嬉しい。
ようし、頑張るぞ。
そう思えるのはまだ周りの人が優しいから。
あと院内探検するのうっかり忘れてしまう。
よし、来週、節目だしやってみよう。
３階とか行ってみよ。
人と言う字は
この前、二宮和也が夢に出てきたと書いたと思うのですが、
松潤と桜井も出てきました。
松潤と何をしたかとか覚えてはないです。
多分何もしていないのですね。。
桜井と何かをしたっていうのは覚えています。
桜井が鬱になって、「もうだめだー！自殺するー！」って叫んでいる横で、
必死に慰めていました。
背中をさすって「そんなことないよ。大丈夫だよ。少なくとも私よりかは良い生活しているし、かっこいいよ。下には下が居るんだぜ。」って励ましていました。
でも桜井があまりにもボロボロに泣くものだから、少し不安になりました。
現実、というか本物は元気そうで何よりですね。
本心はどうか知らないですけど。
周りにも人がいるし、友人も多いでしょうから心配するほど落ち込んではいないでしょう。
喧嘩っ早いという噂も聞いたしね。
それに、私が桜井を知っていても桜井は私を知らないですから。
赤の他人ですし。
そこまで気を回している場合ではないのです。
なぜなら。。。
新しい職場に新しい業務。
とってもしんどいです。
覚える事がたくさんありますし、何より、居心地が悪いのです。
新しいものに敏感に反応するというのが動物と言うもの。
仲良くして楽しく仕事出来るまで、とっても時間がいるものです。
まずは業務をスムーズにこなせるように早く覚えなければ。
そして、私は自意識過剰なので、人の視線、ささやき声と言うのが気になるものです。
何を話しているのだろう？とか、
私の悪口だろうか？とか。
迷惑かけないように意識していても関わっている以上、何かしら影響を及ぼしている。
やっべー。
そう考えると夜も寝れませんね。
やっとこさ1週間が経ちますが、いまだに、メモしたことを忘れたりして誰かに聞きまくる毎日です。
それに私は落ち着きが無くすぐにテンパってしまうので。
あー。。。
自己嫌悪ですね。
やめよ。
早く慣れて早く落ち着きをはらって業務に励みたいものです。
朝の受付はやらなきゃ回らないので嫌でもなれるでしょう。
というか、現場仕事に似ていますので、臨機応変に、答えのないものにこたえなければならない。
私が最も苦手とする部類です。
がしかし、人は慣れることの出来る動物。
そこが最大の魅力であり、最強の武器であり、最強の盾でもあるのです。
自分を信じる。
大変な事だけれど大事な事。
自信、早く着けばいいなあ。
さてさて、明日は注意ごとがいくつかあるそうなので、それを頭に叩き込んで風呂入って寝ます。
明日は17時までにすべてを終わらす。
白い巨塔
看護婦は白衣の天使とよく言ったものですが、
医者は神と言うことですかね。
手術の上手な人は神の手を持つ、なんて言いますし。
まあ、白衣に囲まれて幸せだと思ったんですけれど、
そんな変な空想を思い描いていたのですが、
実際は患者に囲まれています。
仕様がないことです。
ちょっと頭をひねればわかること何ですけれど。
職員食堂は天国のような、
白衣に囲まれるというパラダイスが、
理想郷が私の眼前に名一杯に広がっているわけです。
周りの人たちも良い人で。
頼れるのは今だけなのですが。
ああ、早く慣れて楽になりたい。
朝から夕方までなので、慣れて、忙しく動き回って、
「ああ！もう、こんな時間か！」
みたいにしたい。
少しずつでもいいと周りは言ってくれるけれど。
＊＊＊
今日さっさと帰ってしまったけれど、少し院内見回れば良かったなあ。
ううん、後悔。
どこに何があるか、さっさと覚えてしまいたい。
まだまだ地図は手放せません。
さっそく手放してロッカーに置いてきたけども。
っく・・・。
自己責任なので、悔やんでも仕方ない。
しっかり受け止めて次はこんなことの無いよう。
失敗は繰り返したら他人は怒るって気づきましたもの。
あと極力楽を見せないことかな。
これ見よがしに楽をしていたら嫌われるもの。
うん。
前回の職場、環境が悪すぎて、いや、合わなさ過ぎて、大変勉強になっている。
特に人間関係、ね。
何をすればいいのかわかっている。
あと、早く慣れる事。
事務員っておっとりしてそうで意外と素早い。
てきぱきね。
女子クラスのトップランカーみたいな性格にしないとな。
頑張ろう。
＊＊＊
今年の秋はイベントがたくさん。
アマゾンでff15を予約しました。
正宗が付いてくるそうで。
ハリポタの映画、教科書作る話だったっけ？がはじまるし。
武器として最強でスタイリッシュなトランク。
厨二病が再発するう！！
オーメンもかっこいいよなあ。
坊やのが使いやすいけれど。
使いにくいけどお兄ちゃんも好き。
ダンテはオーラがある。
ぶれないかっこよさ。
シューゲイザーにはまりそう。
i love you
日記帳は読まれるためにある。
確かにね、と納得する。
交換日記は手紙みたいなものだけれど。
でも、誰かに見られる前提で密やかな暗号を日記に残すというのは、
ロマンがあってときめきます。
なんだか官能的な事が起こりそうだし、ファンタジックな大冒険が始まりそうだし、
謎の研究の正体を暴くことが出来そう。
日記の可能性、ぱないの！
まあ、日記は見てはいけないものだし、見てはいけないっていうものは気になるし。
好奇心をくすぐるよね。
そこから生まれるロマンと現実のギャップよ。
悲しいね。
私もひそかに日記を付けて意味ありげな言葉を散らしてみようかな。
そして見つかりにくそうで見つかりやすいところに置いておく。
誰かが私の日記を見つけてしまって、開いてはいけないと思うのに、
開けてしまう。
そこに書かれているのは何気ない日常のワンシーンが綴って合って、
ホッと胸を撫で下ろす。
が、日記を拾った人はある違和感を覚える。
内容の中にある言葉が気になってもう一度見返す。
その違和感の謎を解くために日記を拾った人は、持ち主を探すが、
たどり着いた先に驚きの真実が・・・！！
みたいな。
日記や手記というのはいつの時代もドキドキするもの。
こういうブログでやると安っぽくなるから、
ちゃんと日記帳を買って、万年筆で書かなくちゃね。
人の書いた字というのは思いが宿るし。
妖怪みたいなものだと思う。
秘密を一つ持っている人ともっていない人とでは魅力が違うと思うし。
だから、不倫って言葉は艶やかに聞こえるし同性愛とかもときめく。
片思いなら断然！
現実の中にある非日常・・・ふふ。
私自身、そんなのに巻き込まれるのは御免だけど。
こういうのは紙の中だけでいいんだよ。
飲んで暴れて。
どんちゃん騒ぎってのはやっているほうはとても楽しいけれど、
みたり聞いたりする方はとてもしんどい。
何のしんどさだろうって考えてみると、
体育祭。
やっている方、リーダーですね、その人本人は楽しいかもしれないけれど、
特に何も思入れの無い人にとってはとてもしんどい。
体育会系は悪しか生まない。
当人も観客も楽しませることの出来る人ってのはすごいなってつくづく思います。
まず、自分が楽しんでとかなんとか言ってるけどそれだけじゃダメなんだよね。
凡人がそんなことしても無駄。
カリスマとその場その場で合った言葉の吐ける人がやるべきなんだと。
皆で楽しも♪とか言われると勝手にやってろってゲロ吐きそうになる。
そういうやつらの目線って自分が楽しければ周りの人も楽しいって思ってるって勝手に自己解釈するんだよね。
こっちが癪に触ってもあっちは善意でやってるわけだから質が悪い。
んで、善意と煩わしい気持ち、どっちが勝つかっていうと前者なんだよね。
そりゃそうだよね。
ばいきんまんが何もしてなくても悪者、ばい菌なんだから。
存在が悪なんだよ。
アンパンマンに対して何もしてなくても公認の正義の味方を煩わしく思ったらそこにヘイトが集まるのは自然な事なんだと思います。
嫌な風習というか、何というか。
前にも書いたような気がするけれど、正義は必ず勝つんだもんね。
仕方ない。
悪に理由があろうとも、親が殺されていようとも、普通の人生なんてありません。
ま、なんでもいいけれど。
＊＊＊
弟が友人と酒飲んでどんちゃん騒ぎをしていて眠れませんでした。
おかげでゲームが大変はかどりました。
くそ。
こんなことしてる場合じゃないのに。
日も出てきたからそろそろ収まるだろうなあ。
寝よ。
ああ、もう、ほんと、こんなことしてる場合じゃないのに。
