空におちる、地を跳ぶ

何度そう思ったかわからない。

自殺願望があるとうつ病だと診断されるらしい。

が、心療内科では患者に病名は伝えないとか。

それじゃあ病気なのか甘えなのかわからいにゃー。

心療内科にも行きにくいし。

なんでだろうなあ。

私よりもつらい思いをしていると思うと行きづらい。

見えない誰かに申し訳ないとか思うのは自分でもなんだかな、

とは思うけどやめられない。

身に染みついて取れないのだからな。

見えない誰かにも、見えている誰かにも申し訳ないと思って生きている。

楽しくないし、私自身も見えなくなっている。

そして、行きつくのは、

生きていて申し訳ない。

ということ。

死にたくなって仕方がない。

いや、生きていたって仕様がない。仕方がない。意味がない。

中身が空っぽ。

思った以上に空っぽなのがだんだんわかってきて気持ちが沈む。

永遠に寝ていたい。

目が覚めるのが怖い。

死ぬ勇気もないくせに。

治そうともしないくせに。

自分自身が嫌になる。

今夜こそは目が覚めないように。

二度と朝日を見ることがないように。

そう願って布団に入ろう。